Понедельник, 30.03.2020, 22:40
         
                       
Главная



| RSS

[ Личные сообщения() | Новые сообщения | Участники | Правила форума | Поиск ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Insomnia, Марсианка  
Форум » Флуд и Флэйм » Флуд » Анекдоты
Анекдоты
FantasyДата: Среда, 20.08.2008, 22:11 | Сообщение # 1
Младший марсианин
Группа: Эшелон
Сообщений: 1465
Репутация: 23
Статус: Offline
Вот два неплохих анекдота:

Мама собирает сына в поход:
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- А зачем?
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

***

Мысли жены в постели: "Он на меня не смотрит - значит я ему разонравилась! У него есть другая! Я уродина, он меня не любит, он сволочь..." Мысли мужа: "Муха! Муха на потолке! Как она там держиться своими маленькими лапками?"


 
FantasyДата: Среда, 20.08.2008, 22:50 | Сообщение # 2
Младший марсианин
Группа: Эшелон
Сообщений: 1465
Репутация: 23
Статус: Offline
— Я сегодня защитил докторскую!
— ?!
— Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

* * *

— Привет! Что делаешь?
— Пресс качаю.
— А что это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю!

* * *

— Торговый центр "Закрыто". Мы уже открылись! "Закрыто" открыто круглосуточно. Когда у других закрыто, "Закрыто" открыто!


 
Da$haДата: Пятница, 22.08.2008, 07:30 | Сообщение # 3
Младший марсианин
Группа: Модераторы
Сообщений: 1711
Репутация: 55
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin

А вот, моё:

На дискотеке:
- Девушка, а можно с вами потанцевать?
- Нет!!!
- Да ты хоть знаешь кто я такой ?! Я, между прочим, гитарист в Tokio Hotel !!!
- А я их солист!!!



Нет слов!.. Одни междометия!
 
ОлькаДата: Пятница, 22.08.2008, 12:19 | Сообщение # 4
Старший марсианин
Группа: Администраторы
Сообщений: 2228
Репутация: 62
Статус: Offline
аахахахахах... biggrin biggrin biggrin

Closer to the...dream! March, 14!

[ECNELON] is my dream, is my fantasy, is my mind...And it's realy my...LIFE!!! ₪ ø lll·o.

 
Da$haДата: Вторник, 26.08.2008, 01:51 | Сообщение # 5
Младший марсианин
Группа: Модераторы
Сообщений: 1711
Репутация: 55
Статус: Offline
Если дети идут нарядные в школу, то это значит, что скоро пора копать картошку!
tongue tongue tongue



Нет слов!.. Одни междометия!
 
KateДата: Понедельник, 01.09.2008, 20:10 | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1486
Репутация: 57
Статус: Offline
Марсианские анекдоты с другого форума))) некоторые переделаны с обыкновенных, но есть очень даже неплохие))) smile

Джа: Скажи пожалуйста, кто тебя стриг?
Мэтт: Мастер...
Джа: Я уже вижу, что мастер. А по профессии кто?

Если подойти к спящему эшелоновцу и изо всей силы гаркнуть ему на ухо: "Тридцать!" - он тут же подскочит и начнет очумело озираться. Это еще раз доказывает любовь к Марсианам.

Мэтт: Достал ты меня! И брат твой достал!!! Томо достал!!! Один друг у меня остался, пес твой Джудас, а вы у меня вот где!..
- Вы прослушали миниатюру "Трое в глотке, не считая собаки".

Собеседование при приеме на работу одного из эшелоновцев.
- Милочка, у вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

1.Начинающая любительская группа 30 Seconds to Mars, ни кому не известная, но с талантом и хорошим материалом. И тут их случайно замечает крутой продюсер. Взял их на раскрутку, подписали котракт на запись альбома, и тур по стране.
Ну вот первое выступление на фестивале каком-то. Все музыканты в раздевалке кроме басиста Мэтта Воктера. 2 часа до выступление, музыканты начинают волноваться, но думают ладно время есть, может в пробке застрял. Час до выступления, Мэтта всё нету, чуваки начинают уже паниковать, шо делать как без басиста будем. Всё пора выходит. В группе полная паника, всё надо что-то делать, выходить уже надо. Тут Джаред с горя берётся за бас и они идут выступать. Играют просто отстойно, их засвистывают, закидуют помидорами, и выгоняют со сцены.
Сидят они все убитые в раздевалке, заскакивает продюсер, рвёт все контракты, кричит, мол шо за фигня, забудьте про альбом. Группа вообще убитая, молчание, всё конец мечтам всем. Тут врывается в раздевалку бухой в стельку басист Воктер с двумя тёлками под руками, и таким весёлым голосом
"Чуваки, я с зала смотрел как МЫ выступали. ТАКАЯ ЛАЖА!!!!"

Т: Мэтт, а ты того больше слушаешь: Джареда или Шеннона?
М: Джареда.
Т: Почему?
М: Он говорит больше.

Собрались марсиане на репетицию,все на месте, Воктера нет.Приходит, как всегда, последний, и с ходу ставит на комбик пузырь крепкого спиртного напитка:
- Ты что ? На репетицию ? С алкоголем?
-Нет, на пьянку с гитарой

В автобусе сидят Томо и Мэтт в самом конце автобуса, травку курят.
Томо: О! Гляди, крокодил полетел!
Мэтт: А то! Во торкает!
Рядом с автобусом, у дверей, стоят братья Лето.
Джаред: Тьфу! Опять они траву свою курят...
Шеннон: Откуда ты знаешь?
Джаред: Да вон крокодил полетел..

Едут братья Лето в машине.
- Шен! Шен! Тормози - котеночек на дороге! Какой котеночек маленький! Эх, наехали...
Едут дальше.
- Смотри, бабушка идет, такая добрая, тормози, а то наедем!.. Эх, наехали...
Через минуту.
- Ой, Шенни, еще кто-то идет! Тормози скорей!
- Ты за рулем - ты и тормози.

После съёмок 27 главы:
Джаред(радостно): - Шенн, представляешь, я похудел на 5 кг!!!
Шеннон(мрачно): - А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж...

В доме звонит телефон. джаред подымает трубку и разговаривает более 20ти минут. После того, как разговор заканчивается, Шенн говорит ему:
-Ты что-то сегодня мало разговаривал по телефону, 20 минут - это слишком мало для тебя.
Джася:
-А это не туда попали.

Джаред с Шенноном загорают на пляже.
Джаред: Шенн, а как называется мохнатое существо с 32 лапками и красной шкуркой?
Шенн: Не знаю, я не люблю загадок. А что это?
Джася: И я не знаю, но попробую с тебя это стряхнуть.

Джаред звонит Шеннону:
- Ало, бро, у меня две новости: хорошая и плохая...
Шеннон (обреченно):Ну, начни с хорошей.
Джаред (торжественно): Подушка безопасности сработала!!!...

Мэтт: Джаред, не показывай мне язык, а то заболеешь!
Джаред (удивленно): Чем???
Мэтт (раздраженно): Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Джаред:
-Шеннон, ударь по тарелке.
Ударяет.
-А ударь еще!
Ударяет.
-Вау, как звучит!
Мэтт раздраженно:
-Блин, вы мне хоть раз дали суп до конца доесть?!!!

Шеннон говорит Джареду:
-Завтра будет свадьба моего лучшего друга, с этой как её, Джулией Робертс.
-Почему же ты мне раньше не сказал? Что мы будем дарить? Что я надену? У тебя что языка нет? Раньше сказать не мог?
-Культура, это же фильм! "Свадьба моего лучшего друга" называется! Грамотей!
-Кто бы говорил, ведь когда я сказал, что пойдём на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся!!!

Шенн обучает Джа вождению и говорит:
- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...

На приёме у психиатра Шенн и Джа.
Шенн:
- Понимаете доктор, мы не можем себе позволить лечиться у вас вдвоём. Как Вы считаете, что дешевле вылечить: манию величия Джареда, или мой комплекс неполноценности?

Идут Джей и Томо по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними она улыбается.
Томо: Во, видел? Это она мне улыбнулась!!!
Джей: Ха, а кому же еще, бейби? Я когда тебя в первый раз увидел вообще целую неделю ржал.

Джаред на съемках Александра пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь:
- Будда для Мэри, помоги! Аргус Апокрафекс, помоги! Марс, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
- Тише-тише! - бормочет он. - Не все сразу.

Томо, Мэтт и Шеннон, бухие в стельку, ползут по путям:
Т: Что-то лестница неудобная...
М: Да... и перила широкие...
Ш: Ну ничего, вон лифт едет...

Мэтт: Джаред, почему ты мне не открыл дверь, когда я стучал?
Джаред: Я же спрашивал - "Мэтти, это ты?".. Почему ты молчал?
Мэтт: Я кивал.

Во времена Солона.
Приходит Джаред к гадалке.
Гадалка: Передо мной страшная картина... завтра ваш одногруппник умрет.
Джаред: Это я знаю. Меня интересует другое: меня поймают?


Apocalyptic and insane, my dreams will never change...
 
Rock_LadyДата: Понедельник, 01.09.2008, 20:14 | Сообщение # 7
Один из MARS ARMY
Группа: Эшелон
Сообщений: 626
Репутация: 18
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin Жесть!!!!!!!!!!!!!!!!



Come break me down
Bury me, bury me
I am finished with you
Look in my eyes
Your killing me killing me
All I wanted was you...
 
KeiraДата: Понедельник, 01.09.2008, 21:46 | Сообщение # 8
Слушатель марсов
Группа: Эшелон
Сообщений: 191
Репутация: 20
Статус: Offline
Quote (Kate)
Едут братья Лето в машине.
- Шен! Шен! Тормози - котеночек на дороге! Какой котеночек маленький! Эх, наехали...
Едут дальше.
- Смотри, бабушка идет, такая добрая, тормози, а то наедем!.. Эх, наехали...
Через минуту.
- Ой, Шенни, еще кто-то идет! Тормози скорей!
- Ты за рулем - ты и тормози.

Ой) Правда Джарред добрая лапочка? happy

Quote (Kate)
Шеннон говорит Джареду:
-Завтра будет свадьба моего лучшего друга, с этой как её, Джулией Робертс.
-Почему же ты мне раньше не сказал? Что мы будем дарить? Что я надену? У тебя что языка нет? Раньше сказать не мог?
-Культура, это же фильм! "Свадьба моего лучшего друга" называется! Грамотей!
-Кто бы говорил, ведь когда я сказал, что пойдём на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся!!!

Классный анектод. Я под столом XDD

Quote (Kate)
Идут Джей и Томо по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними она улыбается.
Томо: Во, видел? Это она мне улыбнулась!!!
Джей: Ха, а кому же еще, бейби? Я когда тебя в первый раз увидел вообще целую неделю ржал.

Quote (Kate)
Джаред на съемках Александра пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь:
- Будда для Мэри, помоги! Аргус Апокрафекс, помоги! Марс, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
- Тише-тише! - бормочет он. - Не все сразу.

Эти тоже понравились. Катя, спасибо biggrin



Yes This Is A Cult
 
KateДата: Понедельник, 01.09.2008, 21:50 | Сообщение # 9
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1486
Репутация: 57
Статус: Offline
Quote (Lilian-Leto)
Катя, спасибо

не за что))) самой понравились)))) biggrin


Apocalyptic and insane, my dreams will never change...
 
ОлькаДата: Понедельник, 01.09.2008, 22:05 | Сообщение # 10
Старший марсианин
Группа: Администраторы
Сообщений: 2228
Репутация: 62
Статус: Offline
ахахахаах...жесткаааач....супер! biggrin biggrin biggrin

Closer to the...dream! March, 14!

[ECNELON] is my dream, is my fantasy, is my mind...And it's realy my...LIFE!!! ₪ ø lll·o.

 
katryДата: Вторник, 02.09.2008, 15:19 | Сообщение # 11
Старший марсианин
Группа: Администраторы
Сообщений: 1255
Репутация: 65
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin я под столом)





"Если вы еще умеете мечтать, то вы не утеряли главное из качеств настоящего Эшелона..." (с) Обри Фест
 
SpaceMonkeyДата: Среда, 03.09.2008, 01:23 | Сообщение # 12
Младший марсианин
Группа: Эшелон
Сообщений: 1380
Репутация: 48
Статус: Offline
Забыл как-то Джаред второй куплет песни на концерте.
В панике подбегает к Томо - Томо, выручай, я слова забыл!
А тот ему - отвали, не до тебя, у меня сейчас соло, МАЁ соло...
Хрен с ним, побежал к Мэтту: Выручай, я слова забыл!
А тот ему - у меня ритм, не мешай, я аккорды обыгрываю
Последняя надежда - Шен,..
Джа подбегает к нему, говорит - Помоги, какие сейчас в куплете слова будут, я забыл..
Тот в ответ - да... а чё сейчас за песня??!!

Берут у Марсов очередное интервью.
Корреспондент:
- Вы знаете,поговаривают,что у участников группы проблемы с алкоголем?
Шеннон,почесав небритую морду:
- У меня лично с ним проблем нет.У меня БЕЗ него проблемы...

Шеннон: - Бог послал меня на землю, чтоб творить добро!
Томо: -Нет, это меня Бог для этого на землю послал!!!!
Джа: -Да заткнитесь вы оба! Никого никуда Я не посылал!!!!



"Будем жить-будем пасматреть!"(с)
 
KateДата: Пятница, 05.09.2008, 19:58 | Сообщение # 13
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1486
Репутация: 57
Статус: Offline

КАК ДЖА ПИШЕТ СВОИ ПЕСНИ

Ну вот, сижу я один в автобусе, пытаюсь чего-нибудь снова придумать... и как всегда в голове мыслей не имеется. Нужна идея... идея! Где все мои музы?! Где все мои одногруппники?! А, вот они где... на кухонке нашей слышу распевают... и распивают.

ATTACK

Я их сейчас так атакну... а чтобы ничего не заподозрили, скажу, что... песню писал в... пустыне там какой-нибудь...

I won't suffer

Если они ничего не будут знать, конечно же. Ну правильно, кто им скажет? Я? Пф, да я самый лучший актер в мире.

Be broken

Но все-таки остается вариант того, что меня они эт самое... узнают корни этой песни. А вообще если состыковать с началом этой песенки... нет, ничего они не узнают!

Get tired, or wasted

И не устану, и пить к вам не пойду. Делайте что хотите вообще, хоть пальцы себе поотрезайте. Обпейтесь...

Surrender to nothing

Американцы не сдаются, не пойду к ним, я сказал... не пойду... нееет, ноги, не вставайте с этого мега-удобного дивана... нееет, сиди... сидеть, я сказал! Джаред! Не смей! И вообще, с каких это пор я сам с собой разговариваю?..

I'll give up what I
Started

И не буду больше так себя вести... это называется - разговор мозга с сердцем. Очень опасное явление.

And stopped it from end to beginning

Только что заметил, что запятые у меня отсутствуют... ладно, это я потом редактировать буду... ведь -

A new day is comming

И я даже уже квасить, то есть пить квас, с этими товарищами не хочу...

And I am finally free!

Блин, ну давайте-давайте... пойте Edge of the Earth без меня, любимого. А Мэтт-то как горлаааанит... и Томо, я так послушаю, лучше Солона поет. И Шеннон с Мэттом... мда, надо было не Солона брать в подпевку. Ну вот, опять я об этом дауне думаю...

Run away, run away,
I'll attack

А что, и по смыслу очень подходит... и по правде. Ведь я действительно скоро на охоту за этим гадом выйду... если бы не он! Если бы не ооон!! Наша группа была уже в 3 раза популярнее! Я бы уже правил всей Америкой!!

Run away, run away,
Go chase yourself.

Ибо или я тебя поймаю, Солонишко, или сам... ведь кто-то должен это сделать!

Run away, run away, now
I'll attack, I'll attack, I'll a-

ААААААААААЙ, БЛ*!! Какая зараза сюда ножнички кинула? Балиииин, и угораздило же мне... стоп. А ведь...хмммм...

WHOOOOOOOOOOOOW!

Неужели эта песня официально про Солона? Хотя нет... она и про нынешних "Марсиан", и про прошедшего...

I would've kept you forever,
But we had to se...

Хммм... сеперейт не подходит... хммм... сервер глупо... ладно, у Шена спрошу, он скажет. Но смысл в том, что -

It ended for both of us

И я даже не успел ему... о!

Faster then a...
Kill!

Точно! Но жестоко... нет, люди не поймут. Люди маньяком обзовут...

Kill off this thinking

Пусть тогда так будет... Так, у этих с кухни чувствую уже -

It's starting to sink in...
I'm losing control now

Ибо задрали по самое замолчи! Сколько можно, бухари чертовы! Не коверкайте мой Кэприкорн, мать вашу!! Блин, темно здесь что-то... свет что-ли включить.

But now I can finally see!

Дальше что... тупик. Хотя нет. Мой прекрасный припев.

Run away, run away,
I'll attack,
Run away, run away,
Go chase yourself.
Run away, run away, now,
I'll attack, I'll attack, I'll a... whooooooooooooooooooooooooooooooooooow!!

Да, рисовать буковки "о" - это очень интересное занятие. Да сколько можно горланить... и смешно им еще главное. А что они мне вчера еще говорили? "Нет, Джаред, мы очень серьезно относимся к нашей работе, мы никогда не будем пить во время тура!"

Your promises (promises)

В скобочках пусть будет для эффекта... ведь обещали! Обещали-обещали-обещали...

They look like lies!

Хотя выглядят... я на них не смотрел, конечно... но если саунд лайк лайс - как-то не так...

You honesties
Like a back, that hides a knife!

Пишу, пишу... и вдруг Крик вспомнился. Помню в первый раз с Шенноном его смотрели. Так он весь фильм ржал как ненормальный... а я неееет, конечно я не испугался ничего! И не вздрагивал каждый раз, когда кого-то начинали убивать и Шеннон ужасно гоготал! Мне не было страшно, когда тот, смотря фильм в первый раз, говорил слова убийцы одновременно с убийцей! Нет!

I promise you (promise you),
I promise you (promise you)...

Ой, не верю, не поют уже...

And I am finally free!!

Надо еще дописать "...от головной боли", но не стану. Ведь не подойдет под рифму.

Run away, run away,
I'll attack,
Run away, run away,
Go change youself,
Run away, run away, now
I'll attack, I'll attack, I'll attack, I will attack...

Мне уже начинает надоедать рисовать эти "Аллатак" и т.д. Честное слово... в глазах уже всё расплывается... вот сейчас как пойдет-поедет...

Run away (I'll attack), I will attack
Run away (I'll attack), I will attack,
Run away, run away, now
I'll attack, I'll attack, I'll attack (whoooooooooooow)!

О! Очень тонкий ход. Хмммм... опять они поют. На этот раз Эшелон. В три голоса на словах "эген энд эген". Надо запомнить... Может быть если вставить мой голос, как лидирующий, а затем замиксовать с ихними, то могла бы... хотя стоп, о чем это я!

Your promises (promises)...

Ай, про ложь писать не буду. Надоело уже. Может пойти по ушам им надовать? Они же хитренькие, думают, мол - Джаред металлюга, а металлюги все глухие. Аха-аха. А сами оперу поют.

I promise you (promise you), I promise you (promise you)...

Ну вот и все, осталось только мелодию подобррааААААААААААААААА!! ЕПТА!!! Фууууууууууух... Господи... почему телевизор только что включился сам? Скажите мне? Говорите! Быстро! Боже... у меня аж сердце заболело... а может это знак? А что... ведь можно в конце песни поставить такой некий звук, который похож на...

The rest is, собственно говоря, history.


Apocalyptic and insane, my dreams will never change...
 
KateДата: Пятница, 05.09.2008, 20:12 | Сообщение # 14
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1486
Репутация: 57
Статус: Offline
Решили с Шенноном создать группу – 30 Seconds to Mars. Хотя это давно уже было. Перефразирую: решили выпустить первый альбом. Для этого нужны песни... ну вот я сижу и пытаюсь что-нибудь написать.
Кстати, Шеннон – это мой старший брат. А я Джаред Лето – великий актер. Хотя че я это сам себе говорю...
Так вот, решили альбом создать, а песни-то для него новые нужны! Качественные! Сижу час уже, «пишу» первую песню. Думаю, надо людЯм показать, что у нас музыка со смыслом, умные мы. Но как же, блин, их привлечь-то?
Религии еще надо как-то упомянуть – Будду там, Иисуса... но ведь, факин щет, это не все американцы... как американизировать/европизировать это дело-то? Имя может написать... например, Мария! Или Мэри. Этих Мэрий ведь полмира!

====================Buddha for Mary=================================

Умно, естественно. Это же я. Но вот что бы дальше намутить? А ну-ка про жизни своих же соседей... Американки же все астронавтов любят, значит, надо сначала про космос сказать... Шеннон говорит про Луну писать. Какая нафиг Луна, когда Марс?!

This is the life on Mars,

Ну и еще раз, чтобы поняли в чем дело.

This is the life on Mars…

Дальше надо про Мэри и этих её астронавтов писать, значит...

Mary was a different girl,
Had a thing for astronauts

Что ещё у нас америкосы любят... Хммм...

Mary was the type of girl

Это уже, конечно, пусть остается. Упоминём наших самоубийц!

She always liked to fall apart.

А ещё Машки любят - секс, наркотики и рок-н-ролл. То есть – Марсиан, Марсиан и Марсиан! Наркомана надо будет в группу найти.
А потом они бегают в церковь и матросятся со священниками. Тэкс,

Mary was a holy girl,
Father wet her appetite

Чего еще про них можно сказать... детишек упоминём.

Mary was the type of girl,
She always liked to play a lot.

На куплет хватит, больше в голову мыслей не приходит.

Tell me…A то нихрена не знаю.

…did you see her face?

А то их столько, что не распознать прям. Правда слабовато, раз про любовь с космосом писал, значит надо и это самое... спошлить.

Tell me, did you smell her taste?

Хотя разницы между этими Мариями... Имя, конечно, красивое, но их столько! Америка помешалась на Мариях и Мэттах!
(Себе на заметку: Не брать в группу Мэттов.
Исключения: если наркоман, если понравится, если умный, если умеет играть НА чём-нибудь и далее зависит от настроения).

Tell me what’s the difference?

Этих Машек, как собак нерезанных. Хотяааа...

Don’t they all just look the same inside?

Ведь органы-то одинаковые у всех.
Ладно, я про Будду песенку обещал, значит, про Будду и напишу!

Buddha for Mary, here it comes.

Как бы пафосно это и не звучало.

Итак, второй куплет! Думай-думай, головааа... Спросил у Шеннона, тот послал и сказал, чтоб я не сломал себе над этим голову, потому как мозгов у меня мало, а шею ломать – жалко. Кинул в него пилочку, тот взвизгнул и даже извинился. Стареет раз добрей становится. А пилочку, сладкий мой скотина, забрал. А ведь не моя! Она же Камероновская! Кстати, насчет шеи...

Mary was an acrobat

Да ё! А я-то думал он действительно добрей стал. Пока фразу писал, тот подушку мне под дых заметнул. Спасибо, братик добренький, мать нашу...

But still she couldn’t seem to breathe…

А теперь чисто братику (а всё равно стареет!) моему в пику (про старость, естественно):

Mary was becoming everything she didn’t want to be.

Ну а теперь очень уместно упомянуть наркоту! Это пояснит то, что Мэри и Мэтты, и вообще все американцы в любом возрасте будут нюхать, колоться и жрать колёса! Ай да мы!

Mary would hallucinate

Хотя нет, стоп, неправильно же! Наркомания – это плохо!
Обязательно избавлю нашего будущего одногруппника-наркомана от зависимости! А всех остальных пусть... пусть... Будда покарает!

And see the sky upon the wall…

Ну, то есть Будда с папиным ремнём пришел.

Mary was the type of girl,

И... ну вот, правильно, замочил её Будда и в Ад. Или в Рай. Какая нафиг разница.

She always liked to fly.

Для второго куплета достаточно, я так думаю. Далее... припев пусть.

Tell me did you see her face?
Tell me, did you smell her taste?
Tell me what’s the difference?
Don’t they all just look the same inside?
Buddha for Mary, here it comes.

Но, поскольку песенка нравоучительная, со смыслом, про американцев и про религию – делаем снова небольшой уклон в религию.

Buddha for Mary, here it comes.

Правда тему про космос я забросил... про Марс лишнее получается.
Да чтоб я что-нибудь вычеркнул из текста своей же песни! Да никогда!

This is the life on mars
This is the life on mars
This is the life on mars
This is the life...

Вернемся к Мэри, которую убивает Будда с косой. То есть с папиным ремнем.

He said: “Can you hear me, are you sleeping?”

А Мэри-то наркоманка, ей же одного надо. Она же может только с надеждой спросить:

She said: “Will you rape me now?”

Но, как я уже говорил, музыка со смыслом! И я даже не упомянул про политику! Shane on me! Тьху, бле, не Шейн, а шейм. Опять так называемую жизнь вспомнил...

He said: “Leave the politics to mad men”

Очень резко, будущим фанатам понравится! Ведь что больше половина политиков делают? Врут. А многие им еще и верят!

She said: “I believe your lies”

Она одна из них, так как наркоманка. Им же на всех пофигу.
Тэкс... из широких чОрных штанин достает Будда папин ремешок... а ведь у его папаши денег наверняка куча, и ремень поэтому небось кожаный!

He said: “There’s a paradise beneath me”

Ну а Маша хотя чего-то в жизни испугалась и поэтому последует ответ, как и следовало ожидать после смачного удара:

She said: “Am I supposed to bleed?”

А Будда... хммм... на месте Будды я бы давно Машу к стене прибил. Кирпичом.
...Неееет, я не садист...
Лучше вон привлеку закодычных католиков, православных, лютеранцев и всех остальных фанатиков.

He said: “You'd better pray to Jesus!”

Хотя глупо, Будда заставляет молиться Иисусу... А Маша только в колеса верит ведь.

She said: “I don’t believe in God”

А этого уже и хватит...
Так, повторим наверное сначала кусок первого куплета, больно он мне понравился. Потом припев, покричу чуток и всё.
Песня готова!
Пошел Шену показывать..

====================THE KILL============

Ну вот, понедельник вечер, и вместо того, чтобы тихо и мирно отдыхать, Мэтт с Шенноном опять рубятся в свой чертов PS2. Господи, как он меня достал.
Сижу, пишу песню. Вернее пытаюсь. Мыслей в голове вообще нет... вот ща как возьму и развалю комп нафиг...

What if I wanted to break?

Ладно, пусть так будет, про то, что я хочу PS2 грохнуть я промолчу... Если такое и в самом деле случиться, они ж меня отмутозят... нервный срыв гарантирован.

Laugh it all off in your face

Хммм, а дальше такой вопрос ненавязчивый в голову лезет...

What would you do?

Хотя глупый вопрос, сам знаю, мои мозги потом со стен не соскребсти будет...

What if I fell to the floor?

Лежачего ведь не бьют, верно? Они же меня не станут трогать? Блин, они всё играют... терпения моего не хватает.

Couldn’t take all this anymore

Не то слово, еле терплю... надоели, блин. Но, зная их, я лучше промолчу, ничего не скажу и не сделаю... жалко самого себя. И стен.

What would you do, do, do?

Все ж таки интересно, станут лежачего бить?.. Боже, смотрю на компьютер и начинаю его жалеть. Бедненький, сам наверное вешается...

Come, break me down

Он меня как-будто об этом просит...

Bury me, bury me

Да поглубже, чтоб эти не нашли и не трогали больше. Интересно, когда он уже сам сломается?

I am finished with you!

Так, смотрю другую игру ставят... Томо к ним подключился. Ну нормально, нечего сказать... гррр...

What if I wanted to fight?

Возвращаются мысли о том, что все-таки стоит самому сломать компьтер... а ведь я тоже драться умею!

Beg for the rest of my life

Хотя если я это сделаю, наверняка группа распадется (без меня, любимого, ведь не проживут), а в фильмы меня с таким «прекрасным» Ангельским Личиком точно не возьмут, придеться всю жизнь попрошайничать... не пойду ж я работать продавцом! На него еще выучиться надо, а я для этого уже стар...

What would you do?

Наверняка пошли бы по моим стопам! Кто они без меня?

You say you wanted more

И эта игра им, гадам, не понравилась. Когда же им уже надоест? Хотя мне все равно, играйте-играйте... гэймеры хреновы.

What are you waiting for?

Играйте, я сказал! Томо, куда поперся? Ааа, за чипсами... ах, мечты-мечты.

I’m not running from you.

Так что если не выдержу – бейте посильней, не хочу просить, не хочу терпеть, надоело.

Come, break me down

Бедный комп, бедный... мне его так жаль... вот сейчас как возьму биточку бейсбольную...

Bury me, bury me

Лопата где-то в доме валялась у нас с Шеном, надо поискать...

I am finished with you.

Смотрю на них и поражаюсь, сколько времени прошло, а они всё играют. Ну разве так можно? Щас я скоро вил брейк даун...

Look in my eyes

А слезы-то наворачиваются... из-за вас я могу впасть в депрессию! Хватит играть!

You’re killing me, killing me

И это еще мягко говоря...

All I wanted was you!

Тебя, песенка моя любимая, написать хотел в тишине и спокойствии, а они?

I tried to be someone else

Все-таки актер я хороший, на лице ноль эмоций. Если мыслей читать не умеют, значит будут думать, что все ок.

But nothing seemed to change

Видимо не умеют их читать... а жаль.

I know now this is who I really am inside.

А ведь инсайд я – измученный, бедненький человечек, жаждущий смерти этого бедненького PS2… сколько можно, читеры?

Falling from myself

Не стану же я и в правду долбать ваш комп! Мне еще себя, красивого, жалко...

Falling from a chance

Который, кстати, есть. Действительно же могу раздолбать все к чертикам, а потом через окно – тут все равно низко... и пойду хоронить.

I know now this is who I really am.

Как я уже говорил, вот такой вот я бедненький, замученный человек...
А компьютер тоже, я посмотрю, замученный... тормозить стал...

Come, break me down

Не, не стану, даже не проси.

Bury me, bury me

Сам скоро сломается, зачем мучаться?

I am finished with you, you, you!

А я с тобой тоже покончил! Ща как начну с ними рубицца...

Look in my eyes

Разве вы там не видите азарта? Я тоже играть хочу! Дайте!

You’re killing me, killing me

А ведь не честно, я первый раз в жизни в это играю, а ты, Мэтт, даже поддаваться не хочешь.

All I wanted was you

А эту строчку я менять не стану... даже как-то романтично получается...

Come, break me down

А вот фиг тебе, сам ломайся.

Break me down, break me down.

А что, игра интересная такая... начинаю втягиваться. И как я мог на них подумать что-то плохое? Целую песню написал!

What if I wanted to break?

Только на этот раз не комп, а Мэтта за то, что читит, гад.

The Kill – самое реальное название для песни. Всё время ведь руки чесались...


Apocalyptic and insane, my dreams will never change...
 
FantasyДата: Пятница, 05.09.2008, 20:33 | Сообщение # 15
Младший марсианин
Группа: Эшелон
Сообщений: 1465
Репутация: 23
Статус: Offline
хахаха)))) класс! обожаю длинные анекдоты)))))

 
addicted_to_marsДата: Пятница, 05.09.2008, 20:54 | Сообщение # 16
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Репутация: 18
Статус: Offline
вот этот очень сильно порадовал))))

Шеннон неожиданно вернулся домой, застает Джареда обнаженным.
-Дорогой, в чем дело? Я же покупаю тебе столько одежды!
Раскрывает шкаф.
-Погляди-вот шелковое, вот шерстяное...Привет Томо!...вот бархатное...


A year ago...

Was it a dream?

 
addicted_to_marsДата: Пятница, 05.09.2008, 21:17 | Сообщение # 17
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Репутация: 18
Статус: Offline
это не про марсов, нашла на Русском эшелоне...

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на полу магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ
БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство
о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.


A year ago...

Was it a dream?

 
addicted_to_marsДата: Пятница, 05.09.2008, 21:22 | Сообщение # 18
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Репутация: 18
Статус: Offline
Тоже сперто из русского эшелона...
автор - Антонина ₪ ø Silesty lll .o· Ремезова

"Томопопище"

Ехали медведи,
А на них Медведев.

Следом марсокот
Задом наперёд.

А за ним комарики –
Тоже марсонарики.

Волки на кобыле.
Львы в автомобиле.

Зайчики
В трамвайчике.

Джаред на баране,
Шенн на барабане.

Жаба на метле

В общем, шёл из двух колонн
В полном сборе Эшелон.
...
Едут и смеются,
Пряники жуют.

Вдруг из подворотни
Страшный с чёлкой лоб,
Чёрный и усатый
То-мо-поп!
Томопоп, Томопоп, Томопопище!

Он рычит, и кричит,
И усами шевелит:
"Погодите, не спешите,
Я вам песенку спою!
Я вам песенку спою и гитарой надаю.".

Звери задрожали,
В обморок упали.

Волки от испуга
Скушали друг друга.

Стадо яростных макак:
Запищало Ай’л аттак.

Даже злобный крокодил
Заорал припев Зе Килл.

Храбрый Шеннон, весь дрожа,
Так и плюхнулся на Джа.


A year ago...

Was it a dream?

 
FantasyДата: Пятница, 05.09.2008, 21:34 | Сообщение # 19
Младший марсианин
Группа: Эшелон
Сообщений: 1465
Репутация: 23
Статус: Offline
ХаХаХа)))) Классные стишки....автор жжОт)))))

 
addicted_to_marsДата: Пятница, 05.09.2008, 21:36 | Сообщение # 20
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Репутация: 18
Статус: Offline
Подходит маленький Джаред к брату.
Д: Шенни, а кто такие алкоголики?
Ш: Вон видишь, 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял?
Д: Понял, Шен. Только там 2 березы...

***

Мэтт:
- Я думал, что я член коллектива, но судя по тому - как меня здесь все имеют - Я влагалище!!!

***

В школе:
- Сейчас мы будем проводить тест на IQ.
Джаред:
- А что это такое?
- Спасибо, тест окончен.


A year ago...

Was it a dream?

 
addicted_to_marsДата: Пятница, 05.09.2008, 21:38 | Сообщение # 21
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Репутация: 18
Статус: Offline
Fantasy, я пока этот стих по телефону подруге рассказывала ржала так, что кое - как прочитала его)))) особенно когда читала "Страшный с чёлкой лоб, Чёрный и усатый То-мо-поп! Томопоп, Томопоп, Томопопище!"))))))))

A year ago...

Was it a dream?

 
addicted_to_marsДата: Пятница, 05.09.2008, 21:53 | Сообщение # 22
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Репутация: 18
Статус: Offline
-Шеннон, меня только что изнасиловали!
_Джаред,съеш лимон.
-При чем тут лимон? Ты что не слышишь? Меня только что на улице изнасиловали!
-Джаред, повторяю, съешь лимон.
-Нет, это просто потрясающая бесчувственность! Я говорю тебе, о том, что со мной случилось несчастье....
-А я тебе говорю: съешь лимон, чтобы согнать эту блаженную улыбку....

***

Джаред прилетел с Голландии. Таможенник задает вопросы:
-Гашиш? Героин? Опиум?
-Нет, благодарю вас. У меня самого этого добра полный чемодан.

***

мент стопорит вздрыг пъяного Томо.

М: имя?
Т: чье??
М: фамилия?
Т: чья??
М: таак..Чья Чье, китаец что ли


A year ago...

Was it a dream?

 
addicted_to_marsДата: Пятница, 05.09.2008, 22:05 | Сообщение # 23
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 159
Репутация: 18
Статус: Offline
Джаред с Биллом решили взять выходные, заперлись в квартире. Джаред Билла предупреждает:
- Если меня будут спрашивать, то, пожалуйста, скажи: к сожалению, его нет дома.
Через некоторое время телефонный звонок. Билл берет трубку.
- К сожалению, он дома.
Джаред в бешенстве.
- Идиот! Говорил же я тебе…
- А с чего ты взял, что это тебе звонили?

Билл жалуется Тому:
- С Джаредом жить невыносимо! Вот вчера я попросил у него 200 евро на салон красоты…
- А он что, не дал сволочь?
- Да нет… Он посмотрел на меня и дал 500.

Сидит Билл в студии, где записываются Марсы. Читает какой-то музыкальный журнальчик и бормочет:
- Ни хрена… ни хрена…
Кто-то делает ему замечание:
- Каулитц, ты не мог бы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю – всюду Джаред! А про меня ни хрена… ни хрена


A year ago...

Was it a dream?

 
vechnoe_letoДата: Воскресенье, 07.09.2008, 13:08 | Сообщение # 24
Младший марсианин
Группа: Эшелон
Сообщений: 2072
Репутация: 54
Статус: Offline
не совсем анекдоты... здесь собраны различные отрывки реальной переписки в нете

JanPoul (19:23:35 4/09/2008)
сколько катлеты варить?

Ori (19:31:13 4/09/2008)
их сцуко жарят )))

Звонок в нашу службу тех. поддержки (крупный Интернет-провайдер):

Клиент: У меня не подключается Интернет!
Инженер: Ожидайте, наши специалисты уже выехали к Вам.
Клиент: Хорошо... Ой, раз уж они все равно приедут, передайте им, чтобы сигарет купили, а то у меня закончились...
Инженер: О_о
xxx:У меня в супе что-то плавает!Оо.
yyy: Это суп.Там всегда что-то плавает.
xxx:Да,но оно кролем плавает!!
yyy: хDD

\DimaBat
бля - твоя флешка спасла мою задницу и ощасливила двух человек

Piton
всмысле?

DimaBat
её гопники отобрали

Добавлено (07.09.2008, 13:08)
---------------------------------------------
Подруга рассказывала...
Решила приятно удивить своего парня.. Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз... И когда дошла до самого интересного места... её фраза просто была сногсшибательна: "Блин, милый я объелась" ))

Купил на корпоратив банку томатного сока с интересным названием.
Народ подозрительно косился на трехлитровую банку красной жидкости с надписью "Илюша".

Азик (15:39:04 3/09/2008)
флешку на 4Гб в кармане джинс оставил, в стиральной машине постирал полный цикл
потом 2 дня сушил, чтобы уж точно, вся информация сохранилась, сижу оттуда кино смотрю
Азик (15:47:32 3/09/2008)
рекламу придумал
Азик (15:48:31 3/09/2008)
Стиральня машина Zanussi - стирает всё кроме информации!

 
MalenkayaДата: Четверг, 11.09.2008, 20:37 | Сообщение # 25
Слушатель марсов
Группа: Эшелон
Сообщений: 148
Репутация: 6
Статус: Offline
-От нас вчера ушел дедушка!
-А что случилось-то?
-Мы завели немецкую овчарку,на что он сказал:"В доме либо я,либо немцы!"

---------------------------------

Стринги со стразами-больно,но модно!

----------------------------------

-ДевушкА,будте добры тюбик клея "Момент".
-Токсикоман?!
-Нет,у меня ботинок расклеился.
-А ты думаешь-нанюхаешься,ботинки целее станут?!


Тяжело жить на свете,когда родился идиотом!(с)
...состариться - не значит повзрослеть...(с) Макс Фрай
Любить — это находить в счастье другого свое собственное счастье.(с)Лейбниц Г.


 
FantasyДата: Пятница, 12.09.2008, 20:00 | Сообщение # 26
Младший марсианин
Группа: Эшелон
Сообщений: 1465
Репутация: 23
Статус: Offline
*не знаю, это было в реале или кто придумал...*

РАЗГОВОРЫ В ЧАТЕ (обратите внимание на ник предпоследнего вышвырнутого)))):

(к нам приходит Никнэйм)
Никнэйм: Привет , чатлане.
Никнэйм: От пацаков, разумеется.
Никнэйм: Большой привет, разумеется.
Никнэйм: Для маленькой такой компании.
Никнэйм: Огромный такой привет.
Никнэйм: ПРИВЕТ ГОВОРЮ!!!
Админ: Никнэйм: С капса сойди.
Никнэйм: Кто здесь?
Админ: Никнэйм: Вот так и пиши.
Никнэйм: И тебе привет, чатланин. От пацака, разумеется.
Никнэйм: Я понимаю, что ты онемел от радости. Не каждый день к тебе обращается падпаручик. И встать, когда с тобой разговаривает ПАДПАРУЧИК!
Админ: Никнэйм: Ты не слишком тут выступай.
Никнэйм: Если ты мне щас не скажешь «Привет» - я озлоблюсь и начну наступать на капс, что будет причинять боль твоей модераторской душонке. Ты будешь рыдать и корчится , а я буду хихикать злорадно и спрашивать «ПАЛУЧИЛ, МОРДА?!! »
(Админ выбрасывает Никнэйм из чата : Проветрись, деятель)
(к нам приходит Баннед)
Баннед: Здравствуйте, уважаемые.
Баннед: Ху из баньщик тудэй?
Баннед: Кто забанил, спрашиваю?! Атвечать! Глаз от лампы не отводить!! Пальцы из тисков не выдергивать! Не дергаться на дыбе!
Админ: Баннед:Я забанил. За капс. Правила читай.
Баннед:Правила поведения в обществе? Написания «жы», «шы» с буквой «и»?
Баннед:Чего ты молчишь, скатина?
(Админ выбрасывает Никнэйм из чата : Сам скатина.)
(к нам приходит Великий_Джа)
Великий_Джа: Омммм, братья!
Админ: Великий_Джа: Тупой ник. Сам придумал?
Великий_Джа: Мир тебе, брат.
Великий_Джа: А хотя нет.
Великий_Джа: Не брат ты мне, гнида черномазая.
Великий_Джа: Мир тебе, гнида черномазая.

Великий_Джа: Общество буддистов-рассистов приветствует тебя. Мы сделаем все для тебя.
Великий_Джа: Зажжом крест в огороде, спляшем хоровод в белых балахонах, сломаем руку, проткнем соски. Ты только скажи – четенада, четенада?
Великий_Джа: Будда придет к тебе.
Великий_Джа: Великий Будда – узкоглазый, в бейсбольном шлеме, с бейсбольной битой, в бейсбольном костюме, с бейсбольными открытками в руке. Блондин, разумеется. Ибо ариец.
Великий_Джа: Сплюнет и покажет знаками - куда идти.
(Админ выбрасывает Великий_Джа из чата)
( к нам приходит Реал_Админ)
Админ: Реал_Админ: Ахренел?
Реал_Админ: Забань себя быстро за оскорбление чаттеров.
Админ: Реал_Админ: Я ж по айпишнику вижу кто ты. Банил , баню и буду банить.
Реал_Админ: Афца тупая. По айпи он видит.
Реал_Админ: Заглушитель прав и свобод.
Реал_Админ: Цензор тупой.
Реал_Админ: Ламер ушастый.
Админ: Реал_Админ: В рыло дам!
Реал_Админ: Чем? Я ща к тебе приду и руки тебе оторву. Кривые, ламерские руки.
Админ: Давай я тебя еще раз забаню, а ты еще войдешь?
Реал_Админ: Достался я твой чат тестировать , Саня. Идем покурим?
Админ: Идем.
(Админ выбрасывает Реал_Админ из чата)
(Админ выбрасывает Админ из чата)


 
KateДата: Пятница, 12.09.2008, 20:57 | Сообщение # 27
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1486
Репутация: 57
Статус: Offline
Fantasy, biggrin хаха!!! прикольно ))))

Apocalyptic and insane, my dreams will never change...
 
KeiraДата: Воскресенье, 21.09.2008, 16:44 | Сообщение # 28
Слушатель марсов
Группа: Эшелон
Сообщений: 191
Репутация: 20
Статус: Offline
Вот что я нашла biggrin biggrin biggrin

I'm running round in circles, baby...
Дневник Томислава Милишевича

За неделю до...

Пришел Джаред, очень довольный, объявил, что будем снимать клип на сингл A Beautiful Lie. Шеннон, как всегда, обрадовался, но мне уже страшно.

За 6 дней до...

Джаред притащил толстенькую папочку. Сценарий. Как мы не уговаривали, показывать отказался, мол, сами потом все узнаете. Рискнул спросить, где будем снимать. Он только загадочно улыбнулся и сказал, что это сюрприз. Знаю я его сюрпризы...

Позже...

Надеялся, что Джаред все-таки поделился с братом. Напрасно надеялся, Шеннон тоже пребывает в абсолютном неведении.

Ещё позже...

После концерта Джаред раздавал автографы, я хотел незаметно свалить и отрыть в его вещах сценарий. Вместо себя оставил Тима, авось фанатам все равно, не заметят.

Спустя полчаса...

Фанаты все-таки заметили и Джаред тоже. По всей видимости, Тима с нами не будет ближайшие недели две... Надо будет его в больнице навестить. Всю дорогу до отеля притворялся спящим.

За 5 дней до...

10 часов утра...

Сижу в своем номере, делаю вид, что сплю. Из соседнего номера доносятся истерические вопли Джареда. Но там же Шеннон живет.

10:05

Что-то мне не по себе. Джаред продолжает орать.

10:08

Ко мне в комнату ворвался Шеннон... Странно, я же дверь закрывал вроде...

10:10

Джаред сорвался до истерического визга. На всякий случай подперли дверь креслом.

10:12

Оказываетя, Шеннон умудрился стащить сценарий. Джаред в ярости, грозится всех разогнать. Сидим тихо.

10:30

Джаред внезапно заткнулся. Неужели голос сорвал? Или ждет, пока сами выйдем? Ни за что! Начали читать сценарий. Ничего не поняли. На первой странице маркером накарябан огромный крест... К чему это он?

11:00

Все-таки Джаред гений, он знал, что мы рано или поздно проголодаемся и будем вынуждены спуститься вниз. Ждет нас уже с накрытым столом. Ай, да умница Джаред!

11:30
Принесли счет... Так, это кто тут наел на такую сумму? Я не ел белые трюфели...Что? Джаред, это же шампиньоны! В любом случае, я это не заказывал.

11:40
Джаред страшный человек, пришлось за завтрак половину гонорара за концерт выложить.

Шеннон выпил какой-то коктейльчик, теперь, наверное, в кредит будет за него расплачиваться.

Джаред пообещал завтра доставить каждому в номер по 50 синих роз прямо из Китая, и счет, если сейчас же не отдадим ему сценарий.

Пришлось повиноваться. На следующем концерте работаем бесплатно.

За 4 дня до...

8:00
Всю ночь тряслись в автобусе. Приехали в какую-то деревню.

8:30
Подъехали к отелю. Шеннон заявил, что лучше поспит в палатке.
Вспомнил The Kill.

8:45
Поднялся в номер... 8 этаж, лифт не работает. Джаред на втором себе номер отрыл, Шеннону повезло еще меньше, он на 9-ом, и у него в номере нет ванной. Джаред явно над нами издевается.

9:00
Залез в душ, вода только холодная, зато есть кипятильник и ведро. Пришел Шеннон. Брился у меня в ванной, сказал, что у него в номере нет зеркала.

9:15
Решили таки заглянуть к Джареду. Не очень-то верится, что он себя любимого всех удобств лишил.

9:22
Уже минуты три ломимся в дверь, Джаред не открывает.

9:25
Все-таки открыл и мы офигели, у него, по сравнению с нашими, номер просто люкс. Даже есть розетка и вешалки в шкафу.

10:00
Во время завтрака запахло паленым... Шеннон предположил, что это яичница сгорела на кухне. Джаред взял себе свежевыжатый сок, я и Шеннон довольствовались чаем в пакетиках и первой партией той самой горелой яичницы. Сахару хватило только на Шеннона.

10:45
%№»№;%»!!! Это кипятильник замкнуло! Сгорело единственное полотенце. Хорошо, успел потушить, иначе бы последние носки сгорели!

11:10
Все-таки мне удалось помыться, хотя и в весьма прохладной воде. Вытираться было нечем, пришлось использовать простыню.

11:15
Приперся Шеннон. Ну, кто его сейчас звал?! Даже не успел одеться. Хожу, как древний грек, завернутый в простыню. Простыня чертовски короткая... Шеннон сделал комплимент, что у меня красивые ноги, и теперь ржет.

11:18
Выгнал Шеннона, тот все еще ржет. Повертелся перед зеркалом. А у меня ноги и впрямь ничего...

15:50
Едем на саундчек...У Джареда постоянно звонит мобильный. Наверное, это по поводу съемок.

15:00
Приехали. Зал, как Колизей... В смысле, не такой же грандиозный, а такой же древний. Джаред сейчас, наверное, свихнется или убьет кого-нибудь. Звонил менеджеру, долго орал в трубу.

15:40
Проверили звук, подключили аппаратуру. Акустика вполне сносная, но, когда Джаред пел Атаку, посыпалась штукатурка; то ли еще будет на концерте, когда он скакать начнет.

16:00
До концерта два часа. И нафига мы так рано приехали... Джаред в своей гримерке распевается, дрожат стекла. Читаю газету, доллар снова упал, цена на баррель опять подскочила, мировые цены на нефть продолжают расти... Боно из U2 пожертвовал голодающим негритятам 3 миллиона баксов...

16:15
...Питт и Джоли усыновили еще одного ребенка, на этот раз иракца... В Австралии прошел гей-парад... Фи!

16:30
...В Техасе найдены обломки НЛО, независимые эксперты НАСА начали расследование... Рейтинг Обамы поднялся на 0.02%, теперь он опережает своих главных конкурентов Хилари Клинтон и МакКейна... Фигня какая...

16:35
Пришел Шеннон, спросил, за кого я буду голосовать. Ответил, что мне все равно. Напоролся на лекцию об обязанностях американских граждан.

16:44
Ляпнул, что я вообще не американец. Теперь Шеннон мне доказывает, что согласно Х параграфу конституции США, гражданином США может стать любой человек, постоянно проживающий на территории Штатов...

16:50
Чтобы отвязаться, ляпнул, что буду за Обаму голосовать...

16:53
Шеннон спрашивает совета, ибо еще не решил, за кого голосовать. Посоветовал ему хорошо поразмыслить и выбрать достойнейшего.

16:58
Шеннон свалил вместе с газетой. Осмотрелся в гримерке. Пришла уборщица со шваброй. Попросила ноги поднять. Спросила, кто я такой и почему сижу в курилке... Так это же, вроде, моя гримерка...

17:05
Уборщица ушла. Решил покурить.

17:07
Завалила толпа каких-то мужиков. Удалось выяснить, что это рабочие, они тут ремонт делают. А я-то думаю, почему краской воняет...

17:10
Кхе, кхе. АААпчхии. Тут никакой вентиляции. Накурили тут, надымили.

17:12
В тумане все-таки нашел дверь. Поперся в гримерку Джареда.

17:13
В гримерке Джареда почему-то сидит Шеннон с моей газетой. Комната завалена вещами Джареда и Шеннона... А где мои вещи?

17:20
Моя сумка осталась в машине. Придется выступать в чем есть...

17:23
Надо бы привести себя в порядок. Хоть умоюсь схожу.

17:27
С трудом нашел туалет. А что это там за визги?

17:30
В туалете какая-то свалка. Скорее всего, это рабочие. И Джаред... А почему Джаред орет?

17:31
Мужики увидели меня, очень нехорошо посмотрели...Наверное, будут бить...

17:35
Пишлось им объяснять, что Джаред не гей... Что он актер, и снимался в «Александре» и «Реквиеме по мечте»...

17:36
ОХРААААНАААА!!!

17:37
Вместо охраны примчался Шеннон с администратором. Обошлось без травм... Почти... Шеннон врезал в глаз какому-то чуваку, который, уходя, пытался узнать номер телефона Джареда... А все-таки интересно, кого мужики больше не любят, геев или наркоманов?

17:40
Умылся... Решил побриться перед концертом, но вспомнил, что сумка осталась в машине. Пофиг, я и так уже три дня не бритый.

17:43
В гримерке Джаред достал косметичку и теперь малюется перед зеркалом. Шеннон пытается подвести себе глаза, но Джаред заслонил собой все зеркало. Шеннон психует. От этого глаза ровнее не подводятся.

17:45
Джаред стал на меня орать, почему я не готов. Признался, что забыл вещи.

17:46
Джаред возмущен моей прической и вообще всем моим видом. Обозвал бомжом и алкоголиком в запое...

17:48
Парни нервничают, до концерта 10 минут, а мы еще не собраны. Джаред швырнул мне ворох каких-то монаток.

17:49
И я это одеть должен!? Не издевайся!!! Чей это хлам!?

17:52
Джаред-таки напялил на меня свои шмотки. Судя по виду, в этом он был на Пижама Party... Рукава мне явно коротки, зато штаны длиннющие...

17:55
Наскоро накрасил глаза. Джаред обозвал меня позором группы, заставил немедленно все смыть...

17:57
Теперь красит меня сам... Главное, чтоб никто крупным планом не сфоткал, потом испугаются. Убери эти красные тени немедленно!!!

17:59
А все-таки хорошо, что я не стригся и не брился...

18:00
Мы уже готовы выходить на сцену. Слышны визги и крики фанатов. Ну, что ж, парни, вперед!

За 3 дня до...

8:30
Проснулся. Ужасно болит голова... А что мы там вчера отмечали после концерта?

8:32
Оу! А что Шеннон делает в моем номере и на моей кровати?!

8:35
Растолкал Шеннона. Тот меня послал. Я послал его еще дальше. Че это он в кроссовках на моей кровати развалился?

8:45
Глянул на себя в зеркало. Ну и рожа... Кое-как умылся. От холодной воды немного полегчало.

9:00
Спустился вниз завтракать... От запаха еды меня чуть не вывернуло. Персонал отеля как-то странно на меня смотрит. Интересно, что вчера тут такое было?

9:10
Бармен, не спрашивая, налил мне чего-то. Какой персонал у них, однако, услужливый.

9:15
Чувствую себя погано. Башка трещит. Сижу над гренками и страдаю.

9:30
Спустился Джаред. Ему тут явно сейчас хуже всех. Завалился рядом на диванчик, лежит и стонет.
Предложил ему гренку. Бедный Джаред...

9:35
Пришел Шеннон. Сел рядом. Вот что значит крепкий организм! Он вполне бодрый и сравнительно хорошо выглядит.

10:00
Нашел в себе силы, поднялся в номер и опять лег. Буду целый день спать.

15:00
Проснулся. Дубль 2. Чувствую себя очень даже ничего.

15:30
Немного повалялся в постели. Сегодня же суббота как-никак.

16:00
Сидим с Шенноном, смотрим телек. Я радуюсь. Вчерашний концерт был последним в этом месяце. Делаем перерыв для съемок клипа. Хоть отдохнем немного.

16:20
И какой же бред эти американские сериалы...

16:25
Ой, Шеннон, а как сериал-то называется?

16:35
А че они на этом острове делают?

16:40
Так что, уже третий сезон?

16:45
А предыдущие два на ДиВиДи принесешь?

За 2 дня до...

Джаред объявил, что ближайшие два дня усиленно готовимся к съемкам. На третий летим снимать. Я слегка опешил - я вообще не хочу никуда лететь.

12:00
Поехали в магазин за одеждой вместе со стилистом...

12:30
Стилист выдержал ровно полчаса и сбежал. Теперь роль стилиста взял на себя Джаред.

12:45
Пришли в магазин аксессуаров...

13:30
Сидим с Шенноном, едим в кафе мороженое. Я заказал уже третью порцию. Джаред, по всей видимости, все еще торчит в отделе с аксессуарами.

13:45
Наконец, пришел Джаред с кучей кульков, пакетиков и коробочек. Все это он повесил на меня. Сказал, что кое-что прикупил и для нас...

14:50
Вот уже пошел второй час, как мы сидим в обувном отделе. Джаред мериит ботинки. Бедные продавцы уже с ног сбились, а ему ничего не нравится.

15:15
Наконец-то! Джаред все-таки купил себе боты. Какие-то огромные и на платформе. Мне достались более скромные ботинки, Шеннон заявил, что сниматься будет в своих.

15:30
Поперлись покупать куртки. Продавец подкатил с очень дружелюбным видом и стал предлагать новую зимнюю коллекцию. Чтоб я такое надел?! Да ни за что!

15:40
Джаред, наконец, проговорился, что нам нужно нечто очень теплое, ибо там, где будем снимать, очень холодно. Надеюсь, это, все-таки, не морозильная камера мясокомбината...

16:00
Джаред забраковал всю зимнюю коллекцию теплых курток. Посоветовал продавцу самому носить эти надутые фуфайки. Потребовал что-то более элегантное...

18:00
С психами Джареда и возмущениями Шеннона, мы все-таки купили три куртки. Вполне приличные. Я настаивал на чем-нибудь потеплее, но Джаред упрямо стоял на своем. Радует уже то, что все вещи черные... Хотяяя, я еще не видел какие он там аксессуары понапокупал.

18:40
Разобрали шмотки. Ох и не зря же Джаред полтора часа торчал в магазине аксессуаров. Он купил себе три пары перчаток, при том двое из них одинаковые, длиннющий шарф. А этот шарфик кому? Мне? То есть, как это? Я не буду его носить! Джаред, зачем тебе шляпа? А, это так, чтобы было... Хи-хи, а кому розовые носки с покемонами? Шеннону?

18:45
Шеннон взбесился и повыкидывал все вещи из пакетиков-коробочек. Полосатый шарфик полетел прямо в Джареда, ремень «Армани» тоже, носками «с пальчиками» Джаред получил по голове, кошелек с черепами, слава богу, пролетел мимо... Fuck! Я получил в лоб оранжевыми шнурками.

18:55
Шеннон, перестань немедленно!!! Джаред просто больной! Он же шопоголик!

19:05
Джаред орет и утверждает, что он здоров. Шеннон орет на Джареда и грозиться насильно оттащить к психиатру.

19:15
Прибираться, естественно, пришлось мне.

19:30
Принес Джареду баночку с успокоительным.

19:02
Успокоительное выпил Шеннон, притом все...

19:05
Пошел искать, чем бы накормить Джареда, чтоб тот не бесился.

19:07
Нашел только антидепрессанты. Ниче, хуже все равно уже не будет...

20:00
Тишина и покой... Шеннон свалил спать. Джаред сидит и с благоговенным видом складывает из газеты кораблики...

20:30
Джаред, а Джаред, с тобой все в порядке? Ты хотя б «I believe I can fly» перестань петь.

20:40
Джаред, чего ты там рисуешь на газетке? Ангелочка?

20:50
Джаред, вот это - «Блаженны нищие духом ибо их есть Царство Небесное» - ты к чему сказал? Нет, не надо библию цитировать.

21:00
Шел бы ты, Джаред... спать.

21:05
Не смотри на меня такими мученическими глазами! Мама родная... Неужели я с антидепрессантами переборщил...

21:15
Джаред доплыл до своей спальни. Тоже мне, хождение по воде... А ну-ка, с колен поднимись. Не надо мне каяться!

21:20
...Да, я отпускаю тебе все грехи, сын мой! Подчивай с миром.

21:30
Уложил этого грешника спать. Завтра проспится, нормально все будет. Надеюсь...

За 1 день до...

8:00
Ни свет ни заря всех разбудил Джаред. Что-то на него не похоже, чтоб он так рано вставал. Наверное, зря я его вчера антидепрессантами кормил. На все наплевал, сплю дальше.

8:10
Пришел Джаред и стянул с меня одеяло. Заставил немедленно встать.

8:15
Побрел в ванную. На ощупь. Не узнал себя в зеркале, что-то я совсем оброс и зарос.

8:18
Надел халат, в рукав попал только с третьего раза.

8:20
Побрел на кухню. По дороге долбанулся об косяк. Как же спать-то хочется.

8:22
На кухне оба Лето пьют кофе. Шеннон веселый, видимо, выспался. Джаред какой-то странный, улыбается. Че-то меня начинает настораживать его оптимизм...

8:30
Джаред приказал всем собираться. В 9:30 у нас встреча с какими-то людьми, которые будут принимать непосредственное участие в съемках клипа. Ой, ё-моё, мы же завтра уже улетаем... Вопрос: Куда?

9:10
Едем на встречу. Джаред уже всю дорогу горланит свои песни, Шеннон ему подпевает. Честное слово, лучше бы оба молчали.

9:15
Тупо уставился в окно, Джаред продолжает голосить. На этот раз Анархию в Токио. С ним на самом деле что-то странное происходит. Шеннон подвывает...

9:16
А че, я хуже что ли? Краааш, Краааш... Аут оф контрооол...

9:20
Шеннон заявил, что хочет жрать. Джаред его поддержал. Ууу, бочки бездонные... Остановились у какого-то супермаркета. Парни, а вы в курсе, что мы уже и так опаздываем?

9:23
В магазин пошел Шеннон.

9:35
Шеннон вернулся, притащил три банки энергетического напитка, пачку чипсов и три «Марса».
Джаред радуется как дитё. Похвалил Шеннона за патриотизм. Я отказался есть «Марс Кинг Сайз» и принялся за чипсы.

9:40
Наконец, Джаред изволил ехать. Шеннон отобрал чипсы и мой «Марс». Быть мне голодному...

9:43
Вспомнил, что у меня еще есть банка энергетика, а Шеннон свой выпил и теперь на мой посматривает. Нет уж! Делиться не буду!

9:50
Ран Эвээй, ран эвэээээй, Аллатак, Аллатак ! УААААААААААААА.
Ю промисэээс... Ай промис ююю!

10:00
Приехали в какую-то студию. Естественно, опоздали на полчаса, но нам уже все равно. От энергетика меня подколбашивает.

10:05
Сидят какие-то люди, на вид серьезные. Сел рядом с Шенноном. Шеннону тоже весело. Ржем над галстуком какого-то там финансового директора... Не надо на нас так коситься, господин директор, мы не психи.

10:10
Джаред достал потрепанный сценарий. Что-то объясняет, размахивает руками. Все слегка в шоке.

10:15
ЧТО?! Я не полечу ни в какую Арктику!!! Да ты что, Джаред, сдурел? Снимем в зеленой комнате, потом дорисуем. Шеннону все по приколу, сидит ржет.

10:18
Я не готов к жизни в экстремальных условиях! Откажись от этой идеи немедленно! Шеннон, прошу тебя, сделай что-нибудь со своим ненормальным братом!

10:20
Господин страховой агент предложил мне застраховать свою жизнь на любую сумму. Я сначала задумался. Потом послал его подальше.

11:00
Джаред точно псих, опасный для общества! У него идеи какие-то сумасшедшие!

11:10
Под благовидным предлогом свалил из этого дурдома. Лучше в машине посижу. К студии подошли какие-то подозрительные братки.

11:15
Братки подошли ко мне и сказали, что принесли товар, как я просил. Два ружья... Без документов и без проблем... Если что, я их не видел.

11:18
Пытаюсь прояснить ситуацию. Братки отвечают неохотно. У них такой видон, как будто меня зарежут сейчас...

11:20
Вы... наверное ошиблись. Я вам не забивал стрелку... Я понимаю, что это не ваши проблемы и все такое... Так с вами этот договаривался, на педика похожий... Ну да, ну да... Это типа наш авторитет, если хотите... можете с ним, эээ... лично побазарить. Н-нет, я тут не простая шестерка... наверное... и ничего я вам не заливаю.

11:27
Ладно, все, без базару... А.. какие деньги? Н-ну, я сейчас Джареду позвоню...

11:28
Аллёёё! Джааааред! Иди сюда, мать твою!!! С кем ты, гад, связался?! Эу, мужики, потише, сейчас он будет... И деньги будут...

11:30
Прибежал Джаред с каким-то свертком. Джаред отдал им сверток... Это же сколько там бабла-то, наверное. Один из братков нагло уставился на Джареда, подмигнул ему. Джаред опешил и завалился на заднее сидение машины. Браток усмехнулся и заявил: «Ты мне, это, звони если что, голубоглазый». Все остальные заржали и уехали.

11:31
Джаред просто-таки потрясен, я тоже. Мне уже в голову мысли всякие лезут нехорошие. Сел рядом с Джаредом. Молчим.

11:35
Поймал себя на мысли, что мне все-таки очень жаль Джареда. Он же такой хороший, ради нас пошел на такое...
В самом деле великомученик, и это без всякой там иронии. Не сдержался и обнял Джареда. На глаза наворачиваются слезы...

11:40
Пришел Шеннон. Он вообще не понял, что произошло и почему Джаред как угорелый унесся, когда обсуждали план расходов. Заметил ружья. Сначала не сообразил в чем дело. Потом спросил: «Откуда?»

11:45
Объяснил, что Джаред купил их у торговцев оружием. Они тут только что были и Джаред отдал им деньги.
Шеннон поинтересовался, че это с братом и почему он сидит как в воду опущенный. Я не стал объяснять.

11:46
Ну и кто, спрашивается, Шеннона за язык тянул!? Он так прямо и спроси: «Едиными ли деньгами ты, брат, с ними расплачивался?» Я готов был прибить его в этот момент.

11:47
Сначала мне показалось, что Джареда сейчас хватит удар. Но он поднял голову и посмотрел на нас с Шенноном, как на придурков, потом нездорово заржал.

12:00
Весь обратный путь Шеннон надо мной издевался. Я корил себя за свою отзывчивость и бурную фантазию.

12:30
Заехали пообедать в какой-то ресторанчик. Мне ужасно стыдно перед Джаредом, Шеннон все еще надо мной прикалывается. Сел от него подальше.

12:40
За обедом Джаред проводит воспитательную беседу. Сказал, что Всевышний покорает нас за наши греховные мысли и за клевету в адрес невинного, ибо согрешил тот, кто в мыслях своих помыслил о грехе... И прочую белеберду, видимо, Новый Завет цитирует. И с чего это он?

17:00
Собираем чемоданы. Собираю, естественно, я, Джаред командует процессом, Шеннон смотрит телек и вслух комментирует чемпионат по кёрлингу.

17:15
Джаредов чемодан никак не хочет закрываться.

17:20
Пришлось сесть на него, Шеннон во всю подбадривает американского керлингиста, или как там его. Хорошо, что спортсмен этого не слышит. У него бы сразу весь спортивный дух исапрился.

17:25
Вернулся Джаред, теперь уже с бутербродом, проверять мою работу.

17:30
И угораздило же его дотронуться до чемодана! Теперь заново его собирать и молнию пришивать.

18:30
Уф... Я все таки сделал это... По предворительным подсчетам чемоданы Джареда составляют 60% всего багажа. 38% - это аппаратура, инструменты и еда на всю съемочную группу, и несчастные 2% - это наши с Шенноном сумки.

18:45
Джаред притащил еще одну увесистую сумку. Наш с Шенном рейтинг упал до 1%. Джаред, зачем нам 10 кило косметики?

18:50
Спорить бесполезно. Видимо, Джаред скупил всю косметическую промышленность. Тут и крем для рук - увлажняющий, питательный дневной и питательный ночной, крем для лица (штук 5), бальзамы для губ (увлажняющий, для мороза и с витаминами D и E), средство для снятия макияжа, шампунь Пантин «Винтер», лак для волос «Тафт Сенсетив три погоды» слабой, средней, сильной и экстра стронг фиксации, тоник и гель для умывания Л’Ореаль...

19:00
Плюс еще килограмма два всяких теней, тоналок, подводок и прочей фигни, без которой не могут обойтись ни одни съемки.

19:05
Попытался объяснить Джареду, что половину этого всего можно оставить дома. Ага, черта с два он меня послушался.

19:10
В очередной раз убедился, что у Джареда запущенная форма шопоголизма. Зачем нам в Арктике крем для загара? А соль для ванны зачем? Джаред, милый, где мы там ванну найдем?

19:15
Теперь даже Джаред в шоке. Оказалось, что косметику ходил покупать Шеннон.

19:17
Позвал Шеннона.

19:18
Шеннон не явился. У него там чемпионат по настольному теннису.

19:19
Шеннона позвал Джаред... Замигал свет, на улице сработала сигнализация какой-то тачки. А? Чего ты сказал? Не слышу...

19:20
Шеннон все-таки пришел. Злющий, сейчас наверное побьет Джареда...

19:22
Точно побьет... И меня за компанию... Американский пингпонгист проиграл 5:2... В финал мы не прошли...

19:33
А почему мы? Я же не американец... пойду-ка я... ужин готовить.

19:35
Пришел на кухню. Что у нас в холодильнике?

19:36
Краска для волос? Сливки в балончике? Нет, это все-таки крем для бритья... О! Огурцы.

19:45
На кухню завалил обиженный Шеннон, следом размахивающий руками Джаред. А почему он орет на Шеннона? Эу, Джей, осторожней, у меня сковорода горячая.

19:47
Джаред, замолчи, пожалуйста... Знаешь, по-моему, это вполне нормально, что Шен в косметике не разбирается.

19:50
Да, Джаред, это месиво – салат... Как из чего? Из того, что было...Что значит, в холодильнике нет ничего съедобного? А огурцы?

19:53
Джаред, прошу тебя, положи полотенце! Я не знал! Честное слово! Ну, ведь, чтобы не было темных кругов под глазами, можно чайную заварку использовать... или, там, кремы всякие...

19:55
Всё! Джаред, не надо меня полотенцем лупить... Че ржешь, Шеннон? Помог бы!

19:57
Джаред, я понял, что у тебя аллергия на заварку и всякую там химию... Ауч! Ну, хочешь, я схожу куплю огурцов?

20:00
А все таки я зря согласился тащиться в магазин на ночь глядя.

20:15
Почему-то я думал, что до ближайшего супермаркета 100 метров. Я ошибся. Перекрыли дорогу, что-то копают, строят.
Придется идти в обход. А это уже целый километр.

20:20
Решил, что разумнее будет срезать. Поэтому пойду прямо через стройку. Надеюсь, это не запрещается.

20:25
Ковыляю по разрытой дороге. Темно, ничего не видать.

20:30
Наступил на что-то... Это что-то пошевелилось.

20:31
«Что-то» включило фонарик и посветило мне в глаза. «Что-то» оказалось сторожем.

20:32
Ничего же себе! Мои глаза не врут! Это ж Солон! Тот, бывший из Марсов.

20:35
Разговорились. Узнал, что Солон теперь сторожем тут работает, так как жить ему больше негде. А так и вагончик, и биотуалет, и кормят даже по воскресеньям и праздникам.

20:37
Мне даже стало как-то жаль Солона. Все-таки он романтик. Говорит, что когда идет стройка и гудит техника, он вспоминает съемки CAPRICORNa. Я же помню то время, когда он группе был. Только я тогда просто фанатом был. А теперь... Прости, Солон. Могу только посочувствовать.

20:40
Прусь дальше по окопам. Надо было кругом обходить...

20:50
А вот и родной супермаркет! И сколько раз я сюда бегал! Они даже работать стали круглосуточно. Кто захочет прибыль терять, если в соседнем доме квартира с тремя придурками, которым вечно что-то нужно купить в час ночи. Тут и аптека круглосуточная.

20:53
Продавец встретил приветливо. Поинтересовался, мне как обычно сетку бухла и валерьянку или на этот раз что-нибудь еще.

20:55
Отказался от бухла и валерьянки. Пошел искать огурцы.

21:00
Брожу среди полок с продуктами, огурцов не видать. Только маринованные.

21:05
Снова подошел продавец, спросил, что я ищу. Ответил, что нужны свежие огурцы.

21:07
На огурцы не сезон. Посоветовал в косметических целях использовать крем. Но у Джареда-то аллергия на химию...

21:10
Продавец, видимо, прикалывается, предложил зеленые кабачки. Но Джаред же не тупой! Он меня убъет. Я же не знаю, как там эти кабачки действуют.

21:20
Иду обратно с пустыми руками. Зря я все-таки ходил.

21:25
Опять наткнулся на Солона. Он теперь в бочке железной хлам всякий жгет. Греется. Солон попросил сигаретку.

21:36
Сказал, что не курю, и решил, что надо бы покурить у подъезда. Порылся в карманах. Зажигалки нет, только спички.

21:45
Только подошел к подъезду, только закурил. Открывается дверь. На пороге Джаред. Быстренько выкинул сигаретку в кусты. Надеюсь, Джаред не заметил.

21:46
Джаред спросил, что я тут делаю. Ответил, что любуюсь звездным небом. Джаред спросил, зачем я вру. Ответил, что не вру.

21:50
Все, я влип! Джаред узрел, как я спички зажигал. И какая ему разница? Хочу и курю, это мое дело. И вообще, я бросaть уже собираюсь...

21:53
Надо же! Джаред заставил меня достать коробок и зажигать спички.

21:55
Джаред поинтересовался, что это там так красиво горит красным пламенем на горизонте. Ответил, что сторож греется. О том, что сторож Солон, решил не говорить. А то мало ли что.

22:00
Я уже устал, у меня пальцы болят! На асфальте куча сожженных спичек. Джаред все смотрит, как горит спичка, и думает... Он на самом деле псих какой-то.

22:10
Голова от запаха горелой серы кружится. Чуть не зашел мимо лифта. Джаред как бы между прочим посоветовал сделать маникюр... Зачем?

22:12
Джаред вдруг спохватился и заявил, что надо сходить на стройку и узнать, что там такое жжет сторож. И зачем ему?

22:13
Лето выкинул меня из лифта на седьмом этаже, сам поехал дальше. Теперь спускаться и к этому Солону тащиться. Не факт, что он сам знает, чего горит.

22:30
Я таки побывал на стройке. Выяснил, что Солон там жег все, что попалось под руку. Джареда этот ответ не устроил.

22:37
Шеннон сидит в интернете, ищет химические реакции на распознавание катионов. Надо же. Он-то сам понимает, что он ищет?

22:40
Присоединился к Шеннону. Я-то химию в школе учил.

22:45
Красным у нас горят катионы лития и кальция.

22:47
Теперь Джаред куда-то звонит и требует три кило порошка лития и три кило кальция. Зачем? У него что, дефицит кальция? Или он нас им кормить собирается? Че-то я совсем начинаю сомневаться в нормальности нашего солиста.

23:00
Джаред собрал всех в гостиной. Проводит инструктаж, как себя полагается вести во время съемок. Я уже почти заснул, Шеннон тоже.

23:20
Чего? Это как так вставать в пять утра?

23:30
Дорогой дневник! Завтра с утра пораньше мы улетаем за полярный круг и будем снимать клип на ABL. Я немного потрясен сумасшедшими идеями Джареда Лето, но тем не менее надеюсь, что у нас все получится. Во всяком случае на нас не нападут белые медведи, потому что Джаред купил два ружья, мы не замерзнем. Хотя на северном полюсе и не растут дрова, у нас есть спички и шесть килограммов лития и кальция, еще куча чемоданов с теплой одеждой. Я возьму с собой термос и теплое одеяло. Спокойной ночи, дорогой дневник.
Искренне твой.
=Томо=



Yes This Is A Cult
 
FantasyДата: Воскресенье, 21.09.2008, 22:43 | Сообщение # 29
Младший марсианин
Группа: Эшелон
Сообщений: 1465
Репутация: 23
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin жеееесть..))))
Quote (Lilian-Leto)
Сижу в своем номере, делаю вид, что сплю. Из соседнего номера доносятся истерические вопли Джареда. Но там же Шеннон живет.

10:05

Что-то мне не по себе. Джаред продолжает орать.

10:08

Ко мне в комнату ворвался Шеннон... Странно, я же дверь закрывал вроде...

10:10

Джаред сорвался до истерического визга. На всякий случай подперли дверь креслом.


я когда представляю как Джа визжит как девченка, то еще больше ржать начинаю...)))) happy


 
vechnoe_letoДата: Вторник, 23.09.2008, 23:01 | Сообщение # 30
Младший марсианин
Группа: Эшелон
Сообщений: 2072
Репутация: 54
Статус: Offline
Диплом - как недопитая бутылка водки: всегда пригодится

Добавлено (23.09.2008, 23:01)
---------------------------------------------
ххх (12:23:22 18/09/2008)
а с личным у тя как? не появилсо кто-то постоянный?

ууу (12:27:34 18/09/2008)
из постоянного пока только работа

ууу (12:27:49 18/09/2008)
она меня кормит
она же и трахает

 
ОлькаДата: Четверг, 02.10.2008, 01:02 | Сообщение # 31
Старший марсианин
Группа: Администраторы
Сообщений: 2228
Репутация: 62
Статус: Offline
хааа...я долго ржала....Те анекдоты, которые выделены жирным шрифтом...особенно ржачные на мой взгляд!

- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
- Убрать от него ноты.
- Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика?
- Поставить их перед ним.

Шеннон разговаривает с одногруппниками:
- При моей невесте попрошу без матерных слов! А лично тебя, Джаред, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Сорятся как-то Джаред с Шенном.
Один другому в запале ярости:
- Зараза!
Второй:
- Сам зараза!
- Дурак!
- Сам дурак!
- Да иди ты в ж...!
- Аааа, МИРИТЬСЯ?

Выходят пьяные в дрова братья Лето из клуба. Тут Шеннон падает. Джаред поднимает его и ставит, Шеннон снова падает, Джаред поднимает его и ставит снова, а Шеннон опять упал. И так еще несколько раз. Наконец Джаред не выдержал:
- Шеннон, да ты же пьяный!
- Сам ты пьяный! Ты меня на голову ставишь...

Джаред - Шеннону:
- Посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Джаред рассказывает Томо:
- Идём мы как-то с Шенном, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Шенном так легко отобьешься!

Сидят Масры, скучают.
- Чего-то скучно как-то, да?
- Да…
- Может, во что-нибудь сыграем?
- Ну, можно…
- Давайте в молчанку?
- Ну, давай уж…
Все замолчали. Сидят час, сидят два часа… Тут голос подает Томо:
- Афигеть повеселело…

Джаред:
- Тебе грибочков положить?
Шеннон:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Джаред:
- Как пожелаешь! Могу и по полу раскидать.

Джаред: Вау! Смотри какая девушка! Пойдем, познакомимся?
Томо: Да я стесняюсь.
Джаред: Ладно, я с тобой пойду.
Томо: Да я с тобой стесняюсь!

Джаред рассказывает Шеннону:
- Я вчера вернулся из Лондона. Знаешь англичанок так легко закадрить! У меня, их там столько было: Сюзан, Тэсс, Мэри, Лора, Колин…
- Кто-кто? Колин?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман…

Джаред сел в машину, захлопнул дверь и сказал "трогай!", Шеннон покраснел и потрогал. (Я ПОД СТОЛОМ!!!)

Джаред, вернувшись с гастролей в России, жалуется в интервью:
- Все время лил дождь...
- И все же ты прекрасно загорел, Джаред!
- Это не загар, это - ржавчина...

Джаред упал с 12-го этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.

Перед концертом Шеннон нервно курит, а Джей ему говорит:
- Шенн, ты с этой сигаретой на придурка смахиваешь!
Шенн отвлечённо:
- Извини, бро. Буду смахивать в другую сторону.

Шеннон и Джаред играют в прятки. Шеннон водит:
- Джей, если я тебя найду, то я тебя изнасилую!
Джаред:
- Хорошо, если не найдёшь, то я за дверью.

Квартира Шеннона. Звонок в дверь:
Шенн: Кто там?
- Откройте, полиция!
Шенн: Дома никого нет!
- А кто говорит?
Шенн: Вам послышалось!
- А почему свет горит?
Шенн: Сейчас выключу!

Шеннон после концерта почуял за собой хвост!!!
- Мутирую - подумал он.

- У нас с Джаредом правило: день я продукты покупаю, день - он. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

- Шеннон, а пиво есть?
- Нет, Джей, его пить.

Ночью воры проникли в квартиру Шеннона Лето и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

Пастор на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Джаред:
- Согрешить!

- Джаред, ты меня не так понял!
- Это я тебя не понял? Я прекрасно все понял! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Джей, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Джаред, фу!

- Шеннон! Иди скорей сюда! Я тут большую стремянку уронил...
- Вот мама узнает... Она тебе задаст!
- Мама уже знает - она на люстре висит!

На уроке учитель говорит:
- Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек.
Джаред с дальней парты:
- Я бы лучше послушал, как появился третий человек!


Closer to the...dream! March, 14!

[ECNELON] is my dream, is my fantasy, is my mind...And it's realy my...LIFE!!! ₪ ø lll·o.

 
Da$haДата: Пятница, 03.10.2008, 12:19 | Сообщение # 32
Младший марсианин
Группа: Модераторы
Сообщений: 1711
Репутация: 55
Статус: Offline
А я долго лежала на полу после этих анекдотов biggrin biggrin biggrin

Quote (Олька)
Джаред рассказывает Томо: - Идём мы как-то с Шенном, а нам навстречу - толпа хулиганов! - Ну как, отбились? - Дурачок! Разве от нас с Шенном так легко отобьешься!

Quote (Олька)
Ночью воры проникли в квартиру Шеннона Лето и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.



Нет слов!.. Одни междометия!
 
KeiraДата: Суббота, 11.10.2008, 20:49 | Сообщение # 33
Слушатель марсов
Группа: Эшелон
Сообщений: 191
Репутация: 20
Статус: Offline
Стрёмненькие анекдоты biggrin biggrin biggrin Я под столом biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

Добавлено (11.10.2008, 20:46)
---------------------------------------------
Русские приметы

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

Добавлено (11.10.2008, 20:49)
---------------------------------------------
Высшая математика на службе защитникам Отечества

На занятиях на военной кафедре полковник говорит студентам:

- Мне высшая математика понадобилась только один раз в жизни!

У всех вопрос - когда?

- Однажды уронил я ключи в унитаз.
Тогда я взял кусок проволки, сделал из нее интеграл и с его помощью подцепил ключи!



Yes This Is A Cult
 
Da$haДата: Среда, 12.11.2008, 15:05 | Сообщение # 34
Младший марсианин
Группа: Модераторы
Сообщений: 1711
Репутация: 55
Статус: Offline
Приходит Шеннон утром домой. Там полный бардак: Джаред побитый нахрен, Мэтт – тоже, Томо изнасилованный… Шенн испугался, перевязал Джареда и Мэтта, замазал и пожалел Томо. А они: «Ой, Шеннон, какой ты хороший - когда трезвый… »

В детстве Джаред Лето всегда поднимался на лифте только до 7 этажа, а дальше шел пешком и матерился. Т.к. мама научила его считать только до 7, а брат – материться

Соседка Джареда звонит в полицию:
-Знаете, тут у нас такое дело... Из квартиры напротив то и дело доносится смех... Плюс ко всему от туда вонеет жжёными тряпками...
-Хм... щас разберёмся...
Приезжают. Звонят в дверь. Им открывает вполне вменяемый, почти трезвый Джа.
-Мистер Лето, поступила жалоба от соседей...
-Да? И в чём же дело?
-Нам очень интересно, чем же вы тут заниметесь, что из вашей квартиры доносится смех и запах жжёных тряпок?
-Ну... На самом деле ни чем осбенным... Так... Смеёмся, тряпки жгём...

Джаред:
-Шеннон, ударь по тарелке.
Ударяет.
-А ударь еще!
Ударяет.
-Вау, как звучит!
Мэтт раздраженно:
-Блин, вы мне хоть раз дали суп до конца доесть?!!!

Шеннон протирает глаза и начинает сталкивать одеяло с Томо.
- Что? ОПЯТЬ? - испуганно восклицает хорват.
- Да нет же, у нас концерт скоро!
- Ура! НА КОНЦЕРТ, НА КОНЦЕРТ!

Марсиан проверяют на вменяемость. Загадывают загадку:
- Зимой и летом - одним цветом.
Шеннон (страшным голосом): КРОВИЩА!

- Мэтт, а Мэтт, ты меня любишь?
- А шо ж я по-твоему делаю?!!

Мэтт: Давай спать, что ли?
Джаред: Нет, сначала что ли, а потом спать

Джа и Шенн в постели..
Джа: Шенн, возьми меня..
Шенн: спи, братик - мы никуда не едем

Шеннон говорит с Томо при первой встрече.
- Мужчина, вам сколько лет?
- 22.
- А сразу и не дашь!
- Дам.

Т: Мэтт, а ты того больше слушаешь: Джареда или Шеннона?
М: Джареда.
Т: Почему?
М: Он говорит больше.

Т: Я слышал, братки живут, как два голубка...
М: Это верно. То один вылетает в окно, то другой...

Бухие Марсы орут:
- Где мы?
- У Белого Дома.
- К черту подробности! В каком мы городе!

Томо, Мэтт и Шеннон, бухие в стельку, ползут по путям:
Т: Что-то лестница неудобная...
М: Да... и перила широкие...
Ш: Ну ничего, вон лифт едет...

Как-то раз Джаред Лето решил сходить на концерт Пинк Флойд.
Все подготовки завершены, но тут разъеренный Ник Мейсен подбегает к Лето и кричит:
-Джаред, твою мать, ты зачем наш шар свинью Элджи развязал и в небо пустил? Как мы теперь шоу начинать будем, это же наша фишка?
- Долой жестокость! Я за гуманное отношение с животными!

Мини-Джа и мини-Шэ спят в постели, мелкий тормошит биг бро и говорит:
- Шееен, а что это там на стене висит?
Тот ворочается и нехотя бурчит, приоткрыв 1 глаз:
-Сабля..
-Что бля?
-Спи бля!

Cоветую подложить подушку ибо я Аттакую))

- Чем барабанное соло Шеннона похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...

Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Джаред : "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Шеннон: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!"
Томо: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки просто плачут!"
Тим: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."

Марсы отыграли концерт, сидят в гримёрной.
Шеннон:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Джаред:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Томо:
- А я его вообще-то первым номером играл...

Вы еще не писались со смеху?Тогда мы идем к вам:

Приходит Томо (Т) к врачу (В). Происходит диалог:
Т. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Т. Нет.
В. А курите много?
Т. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Т. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит.
Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Т. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...

На репетициюДжаред приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
— Что случилось?
— Всю ночь кошки орали под окном — не давали уснуть.
— Ничего хоть орали?
— Да так, попсу всякую.

Либби возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там Метт с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

Сидят пяный Шенн и Джаред. Дэжан на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Шеннон вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

Джа:
- Девушка, не подскажете, который час?
- Нет.
- Жаль, а я клевый в постели...

Джа:
- Я мышка-норушка…
Мэтт:
- Я лягушка-квакушка…
Томо:
- Я няня-где-же-кружка…
Шеннон:
- А я… больше не разрешу курить у себя в квартире!

С детства Джареду не давалась математика:
Необходимо доказать теорему, что жопа бесконечна. При доказательстве пойдём методом от противного: допустим, что жопа имеет конец. Но это не верно, потому что конец имеет жопу. Следовательно, жопа бесконечна. Теорема доказана.

В квартире раздается звонок. Шеннон снимает трубку.
- Привет, Шенн. Позови Джареда.
- А его нет.
- А где он?
- Он в ванной.
- Hу, тогда - Мэтта.
- Его тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е-а.
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.



Нет слов!.. Одни междометия!
 
SpaceMonkeyДата: Среда, 12.11.2008, 21:20 | Сообщение # 35
Младший марсианин
Группа: Эшелон
Сообщений: 1380
Репутация: 48
Статус: Offline
Da$ha, аааааааааааа, не могу!!!! рыдаю с последнего, мэтта с ребёнком, томо с врачём и девушка-каторый-час)))))))))))))
Quote (Da$ha)
Джа: - Я мышка-норушка… Мэтт: - Я лягушка-квакушка… Томо: - Я няня-где-же-кружка… Шеннон: - А я… больше не разрешу курить у себя в квартире!

валяюсь под столом в кафэшке!!!!!!!!!!!!!!!!! ааааааа)))))))))0 lol lol lol



"Будем жить-будем пасматреть!"(с)
 
Da$haДата: Четверг, 13.11.2008, 07:10 | Сообщение # 36
Младший марсианин
Группа: Модераторы
Сообщений: 1711
Репутация: 55
Статус: Offline
Да я сама 2 дня валялась под столом!))))


Нет слов!.. Одни междометия!
 
HellyДата: Воскресенье, 25.01.2009, 11:44 | Сообщение # 37
Один из MARS ARMY
Группа: Эшелон
Сообщений: 582
Репутация: 58
Статус: Offline
Стоит ёжик на задних лапках, щупает свои бицепсы-трицепсы:
-я сильный, я очень сильный...
Подходит медведь, дает ему пенделя, ёжик на 20 метров отлетает. Встает:
-я сильный...просто я ЛЁГКИЙ!

Подглядывает маленький мальчик за родителями в спальне. Отходит, качая головой:
-и эти люди запрещают мне ковыряться в носу!


 
Da$haДата: Воскресенье, 25.01.2009, 21:55 | Сообщение # 38
Младший марсианин
Группа: Модераторы
Сообщений: 1711
Репутация: 55
Статус: Offline
Quote (Helly)
-я сильный...просто я ЛЁГКИЙ!

Классный анекдот!!!!))))) lol lol lol



Нет слов!.. Одни междометия!
 
HellyДата: Вторник, 27.01.2009, 20:21 | Сообщение # 39
Один из MARS ARMY
Группа: Эшелон
Сообщений: 582
Репутация: 58
Статус: Offline
Da$ha, мне тожж порнравился..

Добавлено (27.01.2009, 20:21)
---------------------------------------------
Сенсация! Научное открытие:
Как известно, человек на 70% состоит из воды, а огурец на 90%
Путем несложных математических вычислений установлено, что человек на 50% - ОГУРЕЦ!


 
KatrinДата: Понедельник, 31.08.2009, 00:56 | Сообщение # 40
Слушатель марсов
Группа: Эшелон
Сообщений: 165
Репутация: 31
Статус: Offline
ха..класс.девки....я чуть из-под стола вылезла....это что-то.......пасибо большое)))))


To buy the truth
And sell a lie
The last mistake before you die
So don't forget to breathe tonight
Tonight's the last so say good-bye
 
HellyДата: Понедельник, 26.07.2010, 20:06 | Сообщение # 41
Один из MARS ARMY
Группа: Эшелон
Сообщений: 582
Репутация: 58
Статус: Offline
О стилях музыки.
lol :lol: lol

Black metal - Я возьму свой меч и пойду мочить христиан.
Death metal - Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.
Doom metal - Я возьму свой меч и буду плакать, т.к. не знаю, что с ним делать.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Nu metal - Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой.
Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Gothic-rock - Я возьму свой меч и совершу суицид
Reggаe - Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Country - Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего кольта, приятель?
Электронная музыка - куда я могу подключить свой меч?
New Age - открой ножны и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс - у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика - у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся?
Латино - Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок - Иисус любит твой меч!
Блюз - О, мой меч ушёл от меня!
Нойз - (сосредоточенно скребёт мечом по стеклу)
Рок-н-ролл - Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?


 
SpaceMonkeyДата: Вторник, 27.07.2010, 14:25 | Сообщение # 42
Младший марсианин
Группа: Эшелон
Сообщений: 1380
Репутация: 48
Статус: Offline
Helly, аааааааааааааааа, выносите....ахаххахах..я в истерике... после блюза свалилась на пол в судорожном приступе смеха....


"Будем жить-будем пасматреть!"(с)
 
HellyДата: Вторник, 27.07.2010, 16:51 | Сообщение # 43
Один из MARS ARMY
Группа: Эшелон
Сообщений: 582
Репутация: 58
Статус: Offline
lol SpaceMonkey, рада что понравилось! Сама в истерике от этого! И оно ведь так точно подмечено!
Про блюз - класс! yes Про регги и Doom metal - тож супер!


 
hazelya4Дата: Среда, 11.09.2019, 19:10 | Сообщение # 44
Один из MARS ARMY
Группа: Пользователи
Сообщений: 560
Репутация: 0
Статус: Offline
Enjoy daily galleries
http://shemalesinkzn.shemalepussy.xblognetwork.com/?alejandra

free seethrough porn porn sex in bathroom teens of ukraine porn michelle obama porn free adult xxx cartoon porn
 
twilaut18Дата: Понедельник, 07.10.2019, 20:25 | Сообщение # 45
Один из MARS ARMY
Группа: Пользователи
Сообщений: 581
Репутация: 0
Статус: Offline
Hot teen pics
http://lesbian.slave.xblognetwork.com/?willow

cinemax porn movies watching porn in shower anime premature porn porn rose petal rosepetal sample video mature english porn tube

Добавлено (23.03.2020, 15:13)
---------------------------------------------
New super hot photo galleries, daily updated collections
http://pornamanation.moesexy.com/?eden

fat chub boy porn skinny no tits porn new young porn mpegs porn tove porn couch casting torrent

 
Форум » Флуд и Флэйм » Флуд » Анекдоты
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

BELARUSSIAN [ECHELON] Сайт управляется системой uCoz